vtipy

10. ledna 2009 v 21:53 | marketa lyčkova _ brušperk


vtípky


Vtipky o Pepíčkovi

15.4.2006 19:30 | vtípky
Pepíčku, můžeš mi na mapě ukázat Přerov?
-Můžu, pane učiteli, ale vlakem tam budete dřív...

Pepíček nese plný ruksak jablek, maminka se ptá: "Odkud je máš?" - "Od souseda." - "A on o tom ví?" - "Jak by ne, vždyť mně honil!"

Ptá se paní učitelka Pepíčka Kalianků: "On už ti otec nepomáhá úkoly?" - "Ne, po poslední pětce se zhroutil!"

Paní Kalianková se ptá syna: "Pepíčku, co jsi se dnes naučil ve škole?" - "Jak si zdřímnout s otevřenýma očima!"

Říká Pepíček Kalianů mamince:
"Na co chodit do školy? Svačinu si můžu sníst i doma!"

Pepíček Kalianků dostane krásné autíčko, maminka mu připomíná: "Co se říká?" - "Nevím!" - "Co říkám tatínkovi, když přinese výplatu?" - "Aha - Neříkej, že to je všechno!"

Pepíček Kalianků vylije ve škole mléko a učitelka se jej ptá:
"Tak co bys dělal, kdyby se ti to stalo doma?" -
"Řekl bych to mamince, ta by tátovi vrazila hadr a ten by to utřel!"

"Pepíčku, jak poznáš třešeň od jabloně?" - "Podle plodů!" - "A když plody ještě nemají?" - "Tak počkám!"

Pepíček se probudi s výkřikem "Příšerné". "Co se stalo?" ptá se ho máma. "Zdálo se mi že hoří škola." - "To byl jen sen." - "No právě!"

"Tetičko, chutná ti ten bonbon, co jsem ti nabídl?" - "Ano Pepíčku, proč se ptáš?" - "Že totiž náš pes ho vyplivnul!"

"Mami, tak Ježíšek skutečně existuje!" sděluje mamince Pepíček. "Jak to?" - "Vedle se přistěhoval pan Kalianko a táta, když to viděl, spínal ruce a volal: Ježíši Kriste, cos nám to sem poslal za prezent!"

Pepíček jde poprvé do školy a hned dostane DÚ.
Naučit se počítat do 10
1 2 3 4 6 7 8 9 10
Maminka se ho ptá: Kde jsi nechal tu pětku!!???
V žákovské knížce!

Pepíček Kalianků k učiteli: "Tu pětku na vysvědčení jsem si nezasloužil!" -
"To vím také, ale horší mi zákony nepovolí!"

"Pepíčku, proč pláčeš? - "Bratr mi dal facku!" - "A proč jsi mu to neoplatil?" - "To jsem udělal už předtím!"

"Pepíčku, jaké vlasy má tvůj otec?"
"On má jenom hlavu!"

Učitelka se ptá Pepíčka Kalianků: "Co nám můžeš povědět o vlaštovkách?" - "To jsou velice moudří ptáci - jak začne škola, odletí do jižních krajin!"

Přiběhne Pepíček domů: "Potřebuji honem stovku, někdo ve třídě rozbil okno - ale neudělal jsem to schválně!"

Učitel se ptá Pepíčka: "Máš v kapse korunu, dvoukorunu a dva padesátníky. Když vytrousíš padesátník a korunu, co budeš mít v kapse?" - "Díru!"

První třída byla na exkurzi na policejní stanici. Policajti jim všechno ukázali. Pepíček uviděl na stěně obrázky. "Co to je?" - "No to jsou fotografie zločinců, které všude hledáme." - "Hm, a proč jste si je tady hned nenechali, když jste je fotografovali?"

Paní Kalinková k synovi: "Pepíčku, než půjdeš do školy, umyj si ruce!" - "Ale proč, mami, stejně se nebudu hlásit!"

Ve skole se pta ucitel zaku: "Tak svalne jestli vite kde by postavil clovek vodni elektrarnu"
a Anicka odpovi: "No prece na rece"
ucitelka: "Správne a vite kde by clovek postavil pekárnu"
a Pepicek na to: "No prece na louce kde roste chlebovník"

Pepíček se vrátí ze školy a oznamuje otci: "Tak půjdu studovat na učitele. Nemusí nic vědět, protože se vždycky zeptají žáků!"


vtípky okk

12.4.2006 09:05 | vtípky

o mužích

KLIKNĚTE PRAVÝM Pro nastavení jako pozadí, nebo uložení na disk.
Jsou chlapi u kašny a házejí do ní peníze, aby si mohli něco přát. Po chvíli žena spadne do vody. Muž říká: A hele ono se to splnilo. :)))
Proč je pro muže tak těžké navázat očitý kontakt?
Protože prsa nemají oči.
Kolik mužů zaměstná výměna jedné role toaletního papíru?
Nevíme, ještě nikdy se taková věc nestala.
Co napadne muže při slově předehra??? .... půl hodiny prošení ...
Co má muž společného s dveřmi?
Když je namazaný tak si nevrzne. :)))))
Kdyby se Tvůj muž a Tvůj séf najednou topili a Ty by sis mohla vybrat...
Šla bys do restaurace nebo do kina?
Co je to? Má to osm rukou a IQ 60?
Čtyři muži sledují fotbalový zápas.
Proč je pro muže důležitější vzhled ženy než její rozum?
Protože většina mužů mnohem lépe vidí než myslí..
Tři přívlastky můžeš použít, když hovoříš o mužích: silný, milý, milující.
To neznamená, že je to tak. Jen to "můžeš použít".
Kdysi byla jedna žena, která pochopila muže.
Bohužel zemřela smíchy dřív, než to mohla povědět ostatním.
Víte, proč muži masturbují?
Protože mají konečně dobrý sex s někým, koho milují ...
Která z následujících vět mejúčinněji muže odradí?
1) Jestli hned neodejdeš, zavolám policii.
2) Miluju tě, chci si tě vzít a mít s tebou děti.
Jak se pozná, že je muž inteligentní?
Chyták, to nejde!
Jak se pozná, že muž umřel?
Má ho tuhého víc než dvě minuty.
Proč ženy vždycky naletí nesprávnému muži?
Copak existují nějací jiní?
Proč jsou ženy tak slabé v matematice?
Protože muži jim pořád tvrdí, že tohle ----------------------------- je dvacet centimetrů
"Poslouchej, ztratila se mi manželka. "
"I mne. Jak vypadá ta Tvoje?"
"Blond vlasy, štíhlá, vysoká 180 cm, prsa čtverky. A ta Tvoje?"
"Na tu se teď vyser, jdeme hledat tu Tvoji..."

o alkoholu

KLIKNĚTE PRAVÝM Pro nastavení jako pozadí, nebo uložení na disk.
 

Buď první, kdo ohodnotí tento článek.

Nový komentář

Přihlásit se
  Ještě nemáte vlastní web? Můžete si jej zdarma založit na Blog.cz.